ההפך מאמפתיה: מדריך להגנה עצמית

הבנת עצמך כאמפתי היא לרוב מסע ארוך. רגישות מוגברת זו, על אף שהיא מעצימה, יכולה לצייר את האנטיתזה השלמה: הנרקיסיסט.

יחסים נרקיסיסטיים, נפוצים אך מורכבים, קיימים אפילו בדינמיקה של הורה-ילד. מערכות יחסים אלו משפיעות על ההערכה העצמית ועל עיבוד הרגשות שלנו.

מאמר זה יבטל את הפאזל של האטרקציה האמפתית-נרקיסיסטית. אתה תקבל פרספקטיבה ברורה יותר של יחסים נרקיסיסטיים ותמצא הדרכה לשחרר את עצמך מקשרים הרסניים כאלה.

הבנת הנרקיסיזם: ההפך מאמפתיה

נרקיסיסט AKA 'narc' הוא אדם שאובחן (או צריך להיות) עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD.)

מכיוון שזה נדיר מאוד שנרקיסיסט יבקש עזרה, רובם המכריע של אלה שיש להם תכונות נרקיסיסטיות הם ויישארו לא מאובחנים. עם זאת, זה לא אומר שהם לא זורעים הרס על חייהם של אחרים.

זה גם לא אומר שאתה לא יכול להצביע על נרקיסיסט לפי תכונות האישיות/התנהגות שלו. בדיוק כמו שלטיגריסים יש פסים, נרקיסיסטים חולקים סמנים דומים שיכולים לעזור לך לזהות אותם ואת ההתנהגות הרעילה שלהם.

דפוס של גרנדיוזיות

על פי הספר שאנשי מקצוע משתמשים בהם כדי לאבחן NPD, הפרעה זו מסומנת על ידי דפוס של גרנדיוזיות שקיים בשלב הבגרות המוקדמת. זוהי תחושת עליונות וחוסר פגיעות גדולה מהחיים. זה בדרך כלל מוצג בתשע דרכים ספציפיות:

• להיפך מאמפת יש an תחושת חשיבות עצמית מוגזמת ומצפה להיות מוכר כעולה. נרקיסיסטים משקרים לעתים קרובות לגבי הישגים ומצפים מאחרים לראות אותם כיוצאי דופן וללא פגם או פגם.
• יש ל מפנטז על הרעיון של להיות 'הכי טוב' ולעתים קרובות אובססיבי לגביו. כלומר, כל יכול, סופר מוצלח, הכי מבריק, הכי יפה וכו'. ולעתים קרובות, הם מצליחים. למרבה הצער, המסלול שלהם כולל דחפור של אחרים.
• מאמין שהוא/היא ייחודי ומיוחד באופן שרק אחרים במעמד דומה יכלו להבין אותם. זה מקשה עליהם ליצור ו לשמור על חברויות ומערכות יחסים מוצקות . אחרי הכל, הם מרגישים שהם טובים יותר מכולם.
• בעל גישה מתנשאת . בגלל התכונות המפורטות לעיל, נרקיסיסטים לרוב נראים בטוחים בעצמם בפגישה הראשונה. רוב הזמן, זה הופך להיות יהירות ככל שאתה לומד להכיר אותם טוב יותר.
  
  אין לבלבל את זה עם ביטחון עצמי שהיא תכונה חיובית הבנויה ממודעות לחוזקות ולחולשות. נרקיסיסטים מרגישים שאין להם פגמים וצריכים להתרברב ולזלזל כדי להראות עד כמה הם ראויים.
• דורש כמויות מוגזמות של הערצה מאחרים. זה מה שמכונה 'אספקה ​​נרקיסיסטית'. אם בן זוגם, חברם, ילדם וכו' כבר לא מספק כמויות בלתי נגמרות של שבחים, לעתים קרובות הם משתעממים ועוברים לשלב הבא.
• בעל תחושת זכאות וציפייה של אחרים שזה לגמרי לא מציאותי. לדוגמה, הנרקיסיסט במערכת יחסים נרקיסיסטית אמפתית יצפה לרוב לשלמות מוחלטת ולציות אוטומטי מבן הזוג שלו. 'למה?' אולי תשאל. ובכן כי הנרקיסיסט מרגיש שהוא ראוי לכל, כמובן.
• א נטייה לנצל ולנצל אחרים. נרקיסיסטים נוטים לראות באנשים לא כשווים, אלא כדברים לנצל לטובתם. אחרי הכל, הם מרגישים שהם עדיפים ולכן, כל השאר, אפילו הילדים שלהם, ניתנים להוצאות.
  
  זו הסיבה שנרקיסיסטים מפורסמים בכך שהם 'זורקים' את אלה שאוהבים אותם בצורה שדומה לזריקת האשפה. ברגע שאין להם שימוש עבורך, אתה נשכח.
• חוסר אמפתיה. זה זה שהופך את הנרקיסיסט להיפך מאמפתיה. בעוד שאמפתים מסוגלים להבין את רגשותיהם של אחרים ברמה עמוקה ועמוקה, נרקיסיסטים אינם מסוגלים לעשות זאת. למעשה, אפילו להתייחס לרגשות של אדם אחר בכלל זה זר.
  
  אל תבינו אותי לא נכון, הפכים של אמפתים/נרקיסיסטים טובים ב'זייף' בהתחלה. אבל זה רק מעשה והוא דומה לאופן שבו שחקן יכול להעמיד פנים שהוא מבטא זר בעודו בדמות.
  
  עמוק בפנים, נרקיסיסט לא יכול ולא רוצה לשקול איך אתה מרגיש או מה אתה צריך. הם תמיד יחזרו לטבעם האמיתי.
• קנאה היא רגש נפוץ . זה קורה בשתי דרכים שונות. ראשית, עמוק בפנים, נרקיסיסטים באמת חסרי ביטחון ומקנאים בכולם. הם יודעים שמשהו 'כבוי' ומתעבים את עצמם. כמובן שזה משהו שהם לעולם לא יודו בו. הם גם מאוד פרנואידים ומאמינים שאחרים רוצים להשיג אותם או מקנאים בהם.
  
  חשוב לזכור שלאדם הסובל מ-NPD יכולים להיות חלק מהמאפיינים הבאים או כולם. אולי אפילו תראה חלק מההתנהגות שלך. לכולנו יש חסרונות. אבל ההפך האמיתי של נרקיסיסט אמפתי יראה לפחות חמישה.

מערכת היחסים האמפתית הנרקיסיסטית

נרקיסיסטים לא נולדים, הם נוצרים. הדבר נכון לגבי רוב האמפתים. אחוז גדול מהאמפטים חווים טראומה בילדותם.

זה קורה לעתים קרובות בצורה של התעללות פיזית או רגשית בידי הורה עם בעיות. ייתכן שהורה זה היה מדוכא/חולה נפש, אלכוהוליסט/מכור או נרקיסיסט.

מדוע אמפתות הן התאמה מושלמת לנרקיסיסטים

יש ילדים שעולים מאפר הטראומה כאדם רגיש ואמפתי שרוצה להביא טוב לעולם ולעזור לאחרים. זה דבר טוב, אבל זה בא עם קשיים.

אמפתים נוטים להיות רגישים ביותר ולעתים קרובות מוצפים , מתקשים להרפות, ונאבקים בגבולות. אנחנו יכולים גם להיות תמימים (תחשבו על כיפה אדומה ביער.) זה הופך אותנו להתאמה מושלמת להיפך מאמפתיה: נרקיסיסט.

מדוע נרקיסיסטים מכוונים לאמפתות

אתה מבין, גם נרקיסיסטים הושפעו מטראומת ילדות. עם זאת, הם השתמשו במנגנוני התמודדות שונים כדי להתמודד עם ההתעללות שלהם מאשר באמפתיה.

התוצאה המצערת היא ריכוז עצמי פתולוגי שמעולם לא ירד באופן טבעי עם הזמן, כמו מה שקורה עם רוב הילדים.

במקום זאת, הם השתמשו בדפוסים האלה כדרך להגן ולטפל בעצמם. זה מוביל לאישיות שמתוארת על ידי פסיכולוגיה היום ככה:

נרקיסיסטים מאמללים אחרים ונהיים תוקפניים כלפי אנשים שלא יתנו להם את ההסכמה, ההערצה והכבוד שהם מרגישים זכאים להם, בציפייה לציות אוטומטי...

נרקיסיסט רעיל למצבים ולאנשים, למעט אולי מעגל פנימי של תומכים - לפחות כל עוד הם ממשיכים לתמוך באג'נדה של הנרקיסיסט.

מי טוב יותר מאשר לתמוך ולהעריץ אדם כזה מאשר אמפתיה אוהבת, דואגת ורואה את הטוב שבכולם? זה נכון במיוחד לגבי אמפתיה עם נטיות תלותיות בשיתוף פעולה.

מדוע מערכת יחסים נרקיסיסטית אמפתית יכולה להיות רעילה

אמפתים, באופי האכפתי שלהם, נוטים לספק בדיוק את מה שנרקיסיסט משתוקק לו: שפע של אהבה, תשומת לב ומאמץ. כמו ערפד המוציא אנרגיה מטרפו, נרקיסיסטים משגשגים על כך.

עם זאת, ההחלפה אינה חד צדדית. אמפתים מרגישים מוערכים וזוכים לבטא את אופי הנתינה המולד שלהם. עם זאת, הבנה מרכזית מגיעה לעתים קרובות כאשר העלות הופכת תלולה מדי.

איננו יכולים להעלות אהבה באחר או לפתור את המאבקים הפנימיים שלו. זו אמת קשה המהדהדת את רגשותיהם של אנשי מקצוע רבים בתחום בריאות הנפש.

פסיכולוגים רבים, למעשה, טוענים שהשינוי של נרקיסיסט הוא כמעט בלתי אפשרי, לאור שיעורי ההחלמה הנמוכים להחריד מהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD).

עם זאת, אני מסרב לקבל מוחלטות.

התגברות על תכנות שלילי היא אפשרות לכל אחד. עם זאת, שינוי כזה יכול להיות יזום ולהשיג רק על ידי הפרט עצמו. בתהליך זה, חיוני שאחרים, במיוחד אמפתיים, לא יתעכבו, ינסו 'לעזור', אלא יתעדפו את הרגשות והרווחה שלהם.

איך לשבור ולהימנע מלהביע אמפתיה של דפוסי נרקיסיסטים?

לא כל אמפת ייפול קורבן לריקוד הנרקיסיסט האמפתי, אבל רבים, רבים יעשו זאת. ואם זה יקרה פעם אחת, אתה כמעט יכול להבטיח שזה יקרה שוב.

הסיבה לכך היא שלאדם שנמשך לאדם עם הפרעת אישיות חמורה כמו NPD יש בדרך כלל ריפוי כלשהו לעשות.

למעשה, אני אגלה לך סוד. ככל שהיינו רוצים לחשוב על נרקיסיסט כעל ההפך מאמפתיה, הם בדרך כלל ההתאמה המושלמת שלנו.

כשאני אומר את זה לאנשים, אני מקבל לעתים קרובות מבט מבולבל או נגעל. אבל עלינו לזכור שהאנשים שנכנסים לחיינו אינם עושים זאת במקרה.

אם הושפעת מהתעללות נרקיסיסטית זה יכול לשמש סימן אזהרה שייתכן שמשהו עמוק יותר מסתתר מתחת לפני השטח, משהו שצריך לרפא. זה נכון במיוחד אם אתה נאבק לשחרר את הקשר למרות שזה פוגע בך בבירור.

להלן מספר הצעות לדרכים להיפרד/להירפא מקשר טראומטי שכזה:

1. למד כמה שאתה יכול על ההפך מאמפתיה

יש כל כך הרבה מידע בחוץ על הקשר הנרקיסיסט האמפתי. על ידי לימוד כל מה שאתה יכול על האישים האלה, אתה מעצים את עצמך לעשות שינוי כנה. קרא מאמרים, לקרוא ספרים , וצפה בסרטוני YouTube. ידע הוא כוח.

אבל זכור, על כל דבר אחד שאתה קורא על תכונות נרקיסיסטיות והתעללות, אתה צריך לקרוא עוד 5 על ריפוי. אתה חייב להתמקד בך מעל הכל.

2. הכר וקבל את התפקיד שלך

התעללות נרקיסיסטית היא בלתי מתקבלת על הדעת, והקורבן לעולם אינו אשם.

עם זאת, אלמנטים באישיותו או בעברו של הקורבן יכולים להפוך אותם לרגישים יותר לקשרים כאלה. הרהור על שאלות אלה עשוי לספק תובנות מסוימות:

• האם היה לי הורה נרקיסיסטי, אלכוהוליסט או מטפלת נעדרת רגשית במהלך השנים המעצבות שלי?
• האם הנרקיסיסט בחיי דומה למטפלת זו?
• האם אני משכפל דפוס מילדותי?
• כאדם מהימן, האם אני נוהג להושיט עזרה לאחרים אפילו לרעתי?
• האם אני מוצא את זה מאתגר לקבוע או לשמור על גבולות?
• האם אני מתחבט בבעיות של ביטחון עצמי או הערכה עצמית?
• האם אני אמפתי או אדם רגיש במיוחד?
• האם לעתים קרובות אני מרגיש דחף להציל או לתמוך באנשים שנמצאים במצוקה?

בחינת התכונות הללו וחוויות העבר יכולה לעזור לך לקבל אחריות רבה יותר על חייך והחלטות עתידיות. על ידי הבנת הרגישות שלך, אתה יכול להעצים את עצמך להשתחרר ממעגל ההתעללות הנרקיסיסטית.

3. התמקדות בריפוי

אם ענית בחיוב על כל אחת מהשאלות לעיל, ייתכן שתצטרך לעבוד על ריפוי בעיות פנימיות. אתה יכול לעשות את העבודה לבד, אבל בדרך כלל, עזרה של יועץ/מטפל מוסמך יכולה להפוך את התהליך להרבה יותר חלק.

מדיטציה ו לרפא את הצ'אקרות שלך הם גם מקומות התחלה טובים מכיוון שהם מכניסים אותך למגע עם האני הגבוה שלך. האינטרס שלך תמיד יעמוד בראש האני הגבוה שלך והוא יוכל להנחות אותך אל ההחלטות הנכונות ומערכות יחסים בריאות (אולי אפילו תמצא את להבה תאומה ).

4. בחר ללא מגע עם ההיפך של אמפתות

היפוקרטס, רופא יווני שנולד 400 שנה לפני ישו, הוא דמות רפואה נצחית.

שמו הוא השורש של 'שבועת ההיפוקרטיה' שנלקחו על ידי רופאים והוא היה חכם ומבריק כאחד.

אני לא בטוח אם היפוקרטס הכיר נרקיסיסטים או אמפתיים, אבל אני יודע שהוא צוטט כאומר:

'לפני שאתה מרפא מישהו, שאל אותו אם הוא מוכן לוותר על הדברים שעושים אותו חולה.' - היפוקרטס

הדרך היחידה להחלים ממערכות יחסים רעילות היא לוותר עליהם לחלוטין. עד כמה שזה עשוי להיות קשה להתרחק, עלינו לעשות זאת אם נהיה אי פעם שלמים ושלווים.

זה בא בצורה של אי מגע. וכשאני אומר אף אחד, אני מתכוון לאפס, זילך. אם יש לכם ילדים, תוכלו ללכת במקום זאת בשיטת 'סלע אפור', הבנויה על מגע מוגבל.

עבורי, זה היה, ההתמודדות הקשה ביותר בחיי. זה אחד שאני מתמודד איתו שוב ושוב, לפעמים מדי יום. עם זאת, אני לא בוחר שום קשר כי אני יודע שזה האדם האוהב בשבילי. וכל הריפוי נופל בחזרה אהבה עצמית .

שאלות נפוצות על אמפתיה ונרקיסיסטים

מהי אמפתיה אפלה?

בניגוד לאמפתיה הקונבנציונלית, הידועה באופיים החומל והמבין, אמפתיה אפלה יכולה לנווט בעולם הרגשי עם מפה מעוותת משהו. הם עדיין בעלי הכישרון האמפתי הזה להבין את רגשותיהם של אחרים, אבל הנה הטוויסט: הם עשויים להשתמש בתובנה הזו למען האינטרסים שלהם, בדומה לנרקיסיסט.

696 מספר מלאך

האם אמפתות ונרקסיסטים מנוגדים?

כן, אמפתים ונרקיסיסטים נחשבים לעתים קרובות הפכים בשל התנהגויות ותכונות מנוגדות לחלוטין. אמפתים ידועים ברגישות העמוקה שלהם ובהבנתם את רגשותיהם של אחרים, ואילו נרקיסיסטים בדרך כלל חסרי אמפתיה והם ממוקדים בעצמם, ולעתים קרובות עושים מניפולציות באחרים לרווחתם.

האם אמפתות ונרקסיסטים יכולים להיות בריאים זה לזה?

בדרך כלל, מערכות יחסים בין אמפתים לנרקיסיסטים מאתגרות ויכולות להיות לא בריאים בגלל הטבע המנוגד שלהם. הנטייה של האמפתי לתת ולהבין יכולה להיות מנוצלת על ידי הריכוז העצמי של הנרקיסיסט והצורך בהערצה. למרות שעשויים להיות חריגים, זה בדרך כלל דורש מודעות עצמית משמעותית, גבולות ברורים ומאמץ משמעותי משני הצדדים כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה במקרים כאלה.

מסיימים

הבנת הריקוד המורכב בין אמפתים לנרקיסיסטים יכולה להיות מאתגרת למדי. זהו מסע שמבקש צלילה עמוקה לתוך המודעות העצמית, ההשתקפות שלך, ולפעמים, הדרכה תומכת של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

אמפתים, עם ליבם הנדיב באופן טבעי, עשויים למצוא את עצמם לעתים קרובות במקומות מסובכים עם נרקיסיסטים. אבל אל דאגה, באמצעות טיפוח המודעות העצמית שלנו ובילוי זמן איכות בהשתקפות עצמית, נוכל לפענח את הנטיות שלנו ולשחרר את עצמנו ממחזורים לא בריאים.

הידע על אופן האינטראקציה של אמפתים ונרקיסיסטים יכול להיות נכס רב עוצמה, שעוזר להנחות אותנו לעבר נופים רגשיים בריאים יותר.

זכור, הכוח לשנות את הסיפור שלך נמצא בידיים שלך ונוצץ על ידי הלב שלך.

יש לך את זה!