היפוכו של אמפת והקשר הנרקיסיסט האמפתי מוסבר

לקח לי שנים רבות להבין שאני יותר מסתם אדם 'רגיש'. אם אתה קורא את המאמר הזה, סביר להניח שגם אתה מתחבר להיות אמפתי. למרות שכעת אני רואה ביכולות האמפתיות שלי סוג של כוח-על, יש חיסרון ביכולת להתחבר לרגשות של אחרים כל כך בקלות. יכולת זו מושכת לעתים קרובות את ההפך מאמפתיה : נרקיסיסט.

מערכות יחסים נרקיסיסטיות אמפתיות הן, למרבה הצער, נפוצות מדי. הסיבה לכך היא שאמפתים ונרקיסיסטים נמצאים בצדדים מנוגדים של אותו מטבע. עבור חלק, האמירה הזו קצת קשה לקבל. אחרי הכל, אמפתים ונרקיסיסטים הם כל כך שונים.

אבל המשיכו לקרוא, ועד סוף המאמר, תבינו יותר על המשיכה, יחסים נרקיסיסטיים אמפתיים וכיצד להשתחרר מקשרים נרקיסיסטיים שמונעים מכם לחיות את חייכם הטובים ביותר.

מה ההפך מאמפתיה: נרקיסיסט

נרקיסיסט AKA 'narc' הוא אדם שאובחן (או צריך להיות) עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD.)

מכיוון שזה נדיר מאוד שנרקיסיסט יבקש עזרה, רובם המכריע של אלה שיש להם תכונות נרקיסיסטיות הם ויישארו לא מאובחנים. עם זאת, זה לא אומר שהם לא זורעים הרס על חייהם של אחרים.

זה גם לא אומר שאתה לא יכול להצביע על נרקיסיסט לפי תכונות האישיות/התנהגות שלו. בדיוק כמו שלטיגריסים יש פסים, נרקיסיסטים חולקים סמנים דומים שיכולים לעזור לך לזהות אותם ואת ההתנהגות הרעילה שלהם.

637 מספר מלאך

דפוס של גרנדיוזיות

על פי הספר שאנשי מקצוע משתמשים בהם כדי לאבחן NPD, הפרעה זו מסומנת על ידי דפוס של גרנדיוזיות שקיים בשלב הבגרות המוקדמת. זוהי תחושת עליונות וחוסר פגיעות גדולה מהחיים. זה בדרך כלל מוצג בתשע דרכים ספציפיות:

• להיפך מאמפת יש an תחושת חשיבות עצמית מוגזמת ומצפה להיות מוכר כעולה. נרקיסיסטים משקרים לעתים קרובות לגבי הישגים ומצפים מאחרים לראות אותם כיוצאי דופן וללא פגם או פגם.

• יש ל מפנטז על הרעיון של להיות 'הכי טוב' ולעתים קרובות אובססיבי לגביו. כלומר, כל יכול, סופר מוצלח, הכי מבריק, הכי יפה וכו'. ולעתים קרובות, הם מצליחים. למרבה הצער, המסלול שלהם כולל דחפור של אחרים.

• מאמין שהוא/היא ייחודי ומיוחד באופן שרק אחרים במעמד דומה יכלו להבין אותם. זה מקשה עליהם ליצור ולשמור על חברויות ומערכות יחסים מוצקות. אחרי הכל, הם מרגישים שהם טובים יותר מכולם.

• בעל גישה מתנשאת . בגלל התכונות המפורטות לעיל, נרקיסיסטים לרוב נראים בטוחים מאוד בעצמם בפגישה הראשונה. רוב הזמן, זה הופך להיות יהירות ככל שאתה לומד להכיר אותם טוב יותר.
  
  אין לבלבל את זה עם ביטחון עצמי שהיא תכונה חיובית הבנויה ממודעות לחוזקות ולחולשות. נרקיסיסטים מרגישים שאין להם פגמים וצריכים להתרברב ולזלזל כדי להראות עד כמה הם ראויים.

• דורש כמויות מוגזמות של הערצה מאחרים. זה מה שמכונה 'אספקה ​​נרקיסיסטית'. אם בן הזוג, חברם, ילדם וכו' כבר לא מספק כמויות בלתי נגמרות של שבחים, לעתים קרובות הם משתעממים ועוברים לשלב הבא.

• בעל תחושת זכאות וציפייה של אחרים שזה לגמרי לא מציאותי. לדוגמה, הנרקיסיסט במערכת יחסים נרקיסיסטית אמפתית יצפה לרוב לשלמות מוחלטת ולציות אוטומטי מבן הזוג שלו. 'למה?' אולי תשאל. ובכן כי הנרקיסיסט מרגיש שהוא ראוי לכל, כמובן.

• א נטייה לנצל ולנצל אחרים. נרקיסיסטים נוטים לראות באנשים לא כשווים, אלא כדברים לנצל לטובתם. אחרי הכל, הם מרגישים שהם עדיפים ולכן, כל השאר, אפילו ילדיהם שלהם, ניתנים להוצאות.
  
  זו הסיבה שנרקיסיסטים מפורסמים בכך שהם 'השליכו' את אלה שאוהבים אותם באופן שדומה לזריקת האשפה. ברגע שאין להם שימוש עבורך, אתה נשכח.

• חוסר אמפתיה. זה זה שהופך את הנרקיסיסט להיפך מאמפתיה. בעוד שאמפתים מסוגלים להבין את רגשותיהם של אחרים ברמה עמוקה ועמוקה, נרקיסיסטים אינם מסוגלים לעשות זאת. למעשה, אפילו להתייחס לרגשות של אדם אחר בכלל זה זר.
  
  אל תבינו אותי לא נכון, הפכים של אמפתים/נרקיסיסטים טובים ב'זייף' בהתחלה. אבל זה רק מעשה והוא דומה לאופן שבו שחקן יכול להעמיד פנים שהוא מבטא זר בעודו בדמות.
  
  עמוק בפנים, נרקיסיסט לא יכול ולא רוצה ל לשקול איך אתה מרגיש או מה אתה צריך. הם תמיד יחזרו לטבעם האמיתי.

• קנאה היא רגש נפוץ . זה קורה בשתי דרכים שונות. ראשית, עמוק בפנים, נרקיסיסטים באמת חסרי ביטחון ומקנאים בכולם. הם יודעים שמשהו 'כבוי' ומתעבים את עצמם. כמובן שזה משהו שהם לעולם לא יודו בו. הם גם מאוד פרנואידים ומאמינים שאחרים רוצים להשיג אותם או מקנאים בהם.
  
  חשוב לזכור שלאדם הסובל מ-NPD יכולים להיות חלק מהמאפיינים הבאים או כולם. אולי אפילו תראה חלק מההתנהגות שלך. לכולנו יש חסרונות. אבל ההפך האמיתי של נרקיסיסט אמפתי יראה לפחות חמישה.

מערכת היחסים הנרקיסיסטית האמפתית

נרקיסיסטים לא נולדים, הם נוצרים. הדבר נכון לגבי רוב האמפתים. אחוז גדול מהאמפטים חווים טראומה בילדותם.

זה קורה לעתים קרובות בצורה של התעללות פיזית או רגשית בידי הורה עם בעיות. ייתכן שהורה זה היה מדוכא/חולה נפש, אלכוהוליסט/מכור או נרקיסיסט.

מדוע אמפתים הם התאמה מושלמת לנרקיסיסטים

יש ילדים שעולים מאפר הטראומה כאדם רגיש ואמפתי שרוצה להביא טוב לעולם ולעזור לאחרים. זה דבר טוב, אבל זה בא עם קשיים.

האמפתים מוצפים לעתים קרובות , מתקשים להרפות, ונאבקים בגבולות. אנחנו יכולים גם להיות תמימים (תחשבו על כיפה אדומה ביער.) זה הופך אותנו להתאמה מושלמת להיפך מאמפתיה: נרקיסיסט.

מדוע נרקיסיסטים מכוונים לאמפתיה

אתה מבין, גם נרקיסיסטים הושפעו מטראומת ילדות. עם זאת, הם השתמשו במנגנוני התמודדות שונים כדי להתמודד עם ההתעללות שלהם מאשר באמפתיה.

התוצאה המצערת היא ריכוז עצמי פתולוגי שמעולם לא ירד באופן טבעי עם הזמן, כמו מה שקורה עם רוב הילדים.

במקום זאת, הם השתמשו בדפוסים האלה כדרך להגן ולטפל בעצמם. זה מוביל לאישיות שמתוארת על ידי פסיכולוגיה היום ככה:

נרקיסיסטים מאמללים אחרים ונעשים תוקפניים כלפי אנשים שלא יתנו להם את ההסכמה, ההערצה והכבוד שהם מרגישים זכאים להם, בציפייה לציות אוטומטי...

נרקיסיסט רעיל למצבים ולאנשים, למעט אולי למעגל פנימי של תומכים - לפחות כל עוד הם ממשיכים לתמוך באג'נדה של הנרקיסיסט.

מי טוב יותר מאשר לתמוך ולהעריץ אדם כזה מאשר אמפתיה אוהבת, דואגת ורואה את הטוב שבכולם? זה נכון במיוחד לגבי אמפתיה עם נטיות תלותיות בשיתוף פעולה.

מדוע מערכת יחסים נרקיסיסטית אמפתית יכולה להיות רעילה

אתה מבין, אמפתיה היא בדיוק מה שנרקיסיסט צריך. אנחנו נותנים המון אהבה, תשומת לב, זמן ומאמץ. הם שואבים אנרגיה כמו ערפד מהטרף שלו.

אבל אנחנו גם מקבלים משהו בתמורה. אנחנו מרגישים נחוצים ואנחנו יכולים לתת (מה שאנחנו עושים באופן טבעי.) עד שהמחיר יהיה גבוה מדי וצריך להתמודד עם אמת קשה:

אנחנו לא יכולים לגרום לאף אחד לאהוב אותנו. אנחנו גם לא יכולים 'לרפא' או לתקן בעיה פנימית של מישהו אחר.

אנשים רבים (במיוחד פסיכולוגים) מאמינים שאין דרך לנרקיסיסט להשתנות. והאמת היא ששיעורי ההחלמה של NPD נמוכים ביותר.

אני לא מאמין בבלתי אפשריים. זה אפשרי לכל אחד להתגבר על תכנות שלילי. עם זאת, ניתן להשיג זאת רק על ידי עשייתו האישית. ואחרים לא צריכים להישאר בסביבה כדי 'לעזור'.

איך לשבור ולהימנע מדפוסים נרקיסיסטיים אמפתיים?

לא כל אמפת ייפול קורבן לריקוד הנרקיסיסט האמפתי, אבל רבים, רבים יעשו זאת. ואם זה יקרה פעם אחת, אתה כמעט יכול להבטיח שזה יקרה שוב.

הסיבה לכך היא שלאדם שנמשך לאדם עם הפרעת אישיות חמורה כמו NPD יש בדרך כלל ריפוי כלשהו לעשות.

למעשה, אני אגלה לך סוד. ככל שהיינו רוצים לחשוב על נרקיסיסט כעל ההפך מאמפתיה, הם בדרך כלל ההתאמה המושלמת שלנו.

כשאני אומר את זה לאנשים, אני מקבל לעתים קרובות מבט מבולבל או נגעל. אבל עלינו לזכור שהאנשים שנכנסים לחיינו אינם עושים זאת במקרה.

אם הושפעת מהתעללות נרקיסיסטית זה יכול לשמש סימן אזהרה שייתכן שמשהו עמוק יותר מסתתר מתחת לפני השטח, משהו שצריך לרפא. זה נכון במיוחד אם אתה נאבק לשחרר את הקשר למרות שזה פוגע בך בבירור.

להלן מספר הצעות לדרכים להיפרד/להירפא מקשר טראומטי שכזה:

1. למד כמה שאתה יכול על ההפך מאמפתיה

יש כל כך הרבה מידע בחוץ על הקשר הנרקיסיסט האמפתי. על ידי לימוד כל מה שאתה יכול על האישים האלה, אתה מעצים את עצמך לעשות שינוי כנה. קרא מאמרים, לקרוא ספרים , ו לצפות בסרטוני יוטיוב. ידע הוא כוח.

אבל זכור, על כל דבר אחד שאתה קורא על תכונות נרקיסיסטיות והתעללות, אתה צריך לקרוא עוד 5 על ריפוי. אתה חייב להתמקד בך מעל הכל.

2. הכר וקבל את תפקידך

התעללות נרקיסיסטית היא אף פעם לא בסדר. הקורבן לא אשם. עם זאת, ישנם חלקים באישיותו או בעברו של הקורבן שהופכים אותם לרגישים יותר לקשר כזה. הנה כמה שאלות שאתה עשוי לשאול את עצמך:

• האם אחד מהמטפלים המוקדמים שלי היה נרקיסיסט, אלכוהוליסט או נעדר רגשית?
• האם לנרקיסיסט בחיי יש קווי דמיון למטפלת זו?
• האם אני חוזר על דפוס מילדות?
• האם אני אדם אמין שתמיד נמצא שם בשביל אחרים גם כשזה לא לטובתי?
• האם אני מתקשה להציב או לשמור גבולות?
• האם אני נאבקת בביטחון עצמי או בהערכה עצמית?
• האם אני אמפתי או אדם רגיש במיוחד?
• האם אני נוטה לרצות להציל או לעזור לאנשים בבעיה?

לקיחת מלאי של תכונות/חוויות עבר אלו יכולה לעזור לך להיות אחראי יותר על חייך ובחירות עתידיות.

3. התמקדו בריפוי

אם ענית בחיוב על כל אחת מהשאלות לעיל, ייתכן שתצטרך לעבוד על ריפוי בעיות פנימיות. אתה יכול לעשות את העבודה לבד, אבל בדרך כלל, עזרה של יועץ/מטפל מוסמך יכולה להפוך את התהליך להרבה יותר חלק.

מדיטציה ו לרפא את הצ'אקרות שלך הם גם מקומות התחלה טובים מכיוון שהם מכניסים אותך למגע עם האני הגבוה שלך. האינטרס שלך תמיד יעמוד בראש האני הגבוה שלך והוא יוכל לכוון אותך להחלטות הנכונות ולמערכות יחסים בריאות (אולי אפילו תמצא את להבה תאומה ).

4. בחר ללא מגע עם ההיפך מאמפתים

היפוקרטס, רופא יווני שנולד 400 שנה לפני ישו, הוא דמות רפואה נצחית. שמו הוא השורש של 'שבועת ההיפוקרטיה' שנלקחו על ידי רופאים והוא היה חכם ומבריק כאחד.

אני לא בטוח אם היפוקרטס הכיר נרקיסיסטים או אמפתיים, אבל אני יודע שהוא צוטט כאומר:

חולמת על הנקה

'לפני שאתה מרפא מישהו, שאל אותו אם הוא מוכן לוותר על הדברים שעושים אותו חולה.' - היפוקרטס

הדרך היחידה להחלים ממערכות יחסים רעילות היא לוותר עליהם לחלוטין. עד כמה שזה עשוי להיות קשה להתרחק, עלינו לעשות זאת אם נהיה אי פעם שלמים ושלווים.

זה בא בצורה של אי מגע. וכשאני אומר אף אחד, אני מתכוון לאפס, זילך. אם יש לכם ילדים, תוכלו ללכת במקום זאת בשיטת 'סלע אפור', הבנויה על מגע מוגבל.

עבורי, זה היה, ההתמודדות הקשה ביותר בחיי. זה אחד שאני מתמודד איתו שוב ושוב, לפעמים מדי יום. עם זאת, אני לא בוחר שום קשר כי אני יודע שזה האדם האוהב בשבילי. וכל הריפוי נופל בחזרה אהבה עצמית .